文章来源：海峡都市报社   2007-7-16

Ｎ孙未 专栏

    爱从来不是债务，是债务的，便不是爱。

    我的一位朋友，最近交了一个“特别好”的女朋友。他与我提起时，抑制不住激动之情，屡屡列举他女友的体贴之处———

    上星期四下雨的时候，我去接她下班，她发现我的雨伞骨折了。周五我就在办公室收到了她的快递，你猜是什么？她给我特意买的雨伞，而且还是两把。

    周末我们去逛街，我给她买了只玩具熊，今天你猜我收到什么？两只绒布的方向盘套，她说我车上用得到。

    谁知好景不长，两周以后，这位朋友就来找我诉苦了。

    原因是，他与她外出吃饭，她是从来不肯说自己喜欢吃什么的。他婉转打听到，她爱吃烤鳗鱼，那天就特意点了一份，而他因为不爱吃，就没有碰那道菜。

    他说，第二天，你猜我又收到了什么？我最爱吃的烤肉排……

    这位身在福中的朋友，似乎正在因他女友“善解人意”的行为而抓狂。

    与这样一个事事都要偿还的恋人在一起，我这位朋友说，就好像自己的每一点自然的爱意，都要被刻意地支付回来，每当这个时候，自己的爱就有一脚踏空的错觉。

    他问我，她究竟为什么要这样做？我答，她只是觉得自己不值得被爱。

    罗杰斯认为，人天生有对爱与情感的需求。由于这种需要，他人对自己的肯定就变得非常重要。所以很多时候，人会为了取悦他人，淡漠了对自己的体验。

    就像从孩子时起，为了父母和他人的赞扬或责备，我们的行为和价值观就开始变化，渐渐成长为社会的产物，我们获得了他人的认可，却同时远离了自己，变成了他人的“我”。

　　我想，这位一心念着偿还的女孩，可能曾经有严苛的父母，尽管她努力去达成他们的要求，却少有赞许，多是冷漠与否定，令她觉得如何努力都得不到爱。

    她习惯了用他人的眼睛挑剔自己，她长久以来的经验是，如果自己做得不够好，就不能获得爱，而平白无故地被爱，令她惶恐，所以一旦不能加倍为对方付出，她就觉得自己一无价值，不再有被爱的理由。

    他人都会以自己的眼光要求人，唯独爱不会，若真爱，爱的就是这个人本身，所以能令被爱者逐渐找回真正的自己。世事都讲偿还，唯独爱不是，爱就像风、雨、阳光，自然发生，无缘无故。

    没过一个月，我的这位朋友又来求助，他为女友买了两本参考书，翌日，女友挑了四本小说书，给他送来。他问我怎么办，我告诉了他一个简便的方法，沿袭女友的偿还风格，隔天加倍找八本书给她送去。如果她再送十六本呢？那你就准备三十二本。

    这可不是孩子的恶作剧，这是正儿八经的治疗方法之一。心理学大师们某时也俏皮，甚至有些黑色幽默呢，他们相信，当某些行为被夸张了以后，人们自己能觉察到其中的荒谬性。

    只是注意，送书可以这么玩儿，送时装和首饰可不能依样画葫芦，在这个方面，加倍再加倍多少次，女人也不会觉得荒谬。

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"我想，这位一心念着偿还的女孩，可能曾经有严苛的父母，尽管她努力去达成他们的要求，却少有赞许，多是冷漠与否定，令她觉得如何努力都得不到爱。'

   ' 她习惯了用他人的眼睛挑剔自己，她长久以来的经验是，如果自己做得不够好，就不能获得爱，而平白无故地被爱，令她惶恐，所以一旦不能加倍为对方付出，她就觉得自己一无价值，不再有被爱的理由。"

就像是在说我一样.......T-T